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好きデェァァラァァアア

理想が高すぎる自分を徐々にブチ落とすブログでもある

はむたろー!はむたろーーー!

今ふと『とっとこハム太郎』のロコちゃんについて調べたら、本名が「春名ヒロ子」の最後2文字を取ったあだ名だったと知った。

ずっと「このロコちゃんがキラキラネームの先駆けだったんだ」とか思って微妙な感情持ってたけど、間違ってた。ごめんロコちゃん…

 

今だからこそ全然ゲームできないけど、ゲームボーイアドバンスハム太郎はやったなー。

ともだちに無理言ってかりたなー…

なつかしい。

 

懐古に浸りつづけたいね。

 

仕事始まるけど。

 

 

〇〇始め

なんだか、1月1日に「何かを始める」と神様にきらわれて、それが長続きしなかったり上達しなかったりするそうで...

なので新年早々の更新は、2日である今日にしました!

あけましておめでとうございます!

 

とまあ、この日記続くんかいなと自分で思っておりますが、とりあえず、だらだらと続けてみますですよ。

 

今日は何も買うものないのに出かけてみました。

案の定、駐車場がいっぱいだー。

30分近く待って、駐車したのに、店内では何も買わず...

あ、ココアの粉を買いました。

 

人の多さに圧倒されて、でも、買うものないし。

2時間もしないうちに出てきちゃった。

 

あれだ、家にはもうすでに買って何もやっていないものがたくさんあるんだ。

それを終わらせていかないとな。

明日くらいまではゆっくりできそうだし、さっき机の周りのごたつきも片づけたし。

ゆっくりやることやるか~。

 

そんなまったりな年明けでした。

年越し前の忙しさは消えましたが、また忙しくなるんだろうな。

覚えることもいっぱい。

がんばろう。やるしかないよ。

 

 

便利は不便

いんや~

仕事が忙しいねまったく

 

年末年始は終了しました

って言葉が頭リフレインしてたけど

何とかなりそうでした...

でもどの会社もみんな同じだろうな

 

ロイヤルホテルもほかもなんか深夜営業やめるって言ってるし

それがいいと思うな

みんな寝ればいいよ

24時間開いてるのはコンビニくらいがいいよ

でも、きをつけないと、この時期いろんな人が襲ってくるからね

大変だね

 

私は本とかゲームとか映画とか、インプットたくさんしておこうと思ってます。

さっきちらっと見たのは、ネットフリックスにあった『トラベラーズ』ってやつです。

まだ5分ほどしか見れてませんが、

こう、私の大好きな「ギャップ」が最初にわんさかあって、うほうほです。

まあみんなギャップ大好きだろうけど。

自分の考えが覆る気持ちよさ。いいよね。

わくわくがとまらない。

 

あとちょっと明日の準備して、お風呂でまったり見ようと思います。

ジップロックは神ですねー。

 

 

今日ちゃんとかけないや

一応今日中に書き置きを。

 

眠いので、寝ます!

 

ちゃんとちゃんとかきますんすん

 

 

…おやすみなさい

 

考えすぎな人間

日記

ブログをつくって毎度思うのは、いずれは誰かに知られてしまうんじゃないかということ。

日本人は1億人以上いるけど、自分の周りのことしか見えてないからね。

「こんなこと書いたらばれちゃうんじゃないの?」

そう思うと日常もしっかりかけなくてぼやかして書いたり。

だもんでほんとに書きたいものが書けない(自分で勝手に止めてるだけなんですけどね)フラストレーションが溜まったりで、自分のブログなのにおもしろくなくなるんですよね。

いつもそういう感じで自然消滅してました。

今回こそ続けたいね。

いくつもブログ作っては消してきたけど、今でも「残しとけばよかったな~」とよく思います。一応はその時の自分が残したものだったからね。

 

でもです。

私は過去の自分の行動が嫌いなので、そんな過去自分が書いた文章を読むなんてキィィイイイイとなっちゃいます。

私いつも失敗しまくるんで。ほんと自分の行いがすべて嫌いですね。

これもすべて自分に自信がないから...

 

今眠くて文章ごちゃごちゃしてると思います。

言い訳です。

 

私はややこしい人間です。

思うことの反対を考えて、更にその反対も考えて。その派生も考えて。

私のすべてを書こうと思ったら、一晩かかってしまいますしきっと誰も理解できないでしょう。

 

なんだこのブログ。

自分が書きたいのはこんなんじゃなくてもっと楽しいものなんだけどなあ。

しかーし。

こういうずーっとループするような会話が好きです。

ずっとぼぉーっとこんなぐったりするような話をしていたい。

だからさっきまで書いていた文章を書いているとき、楽しかったというか、いやこれは楽しいとかいう言葉じゃなくってなんていうか、好きというか。

自分はこういう書き方しか今できないけど、書いただけよかったかなというか。

まあ後日この文章見て絶望するんですけどね。

絶対にね。何かいてんだ自分って、そう思うんだよね、未来の自分。

 

今はまだ(今回のブログは)作りたてで、同じような不毛話ばかり出てくると思いますが、出し切ってすっきりしたらブログとしての形はつくれていけるのかなーと。

わかんないけど。

まだそんな段階までいったことないから。

 

こんなんでいいんだったらつづけられるかもなー

 

 

今日の話を少し書こうと思います。

 

今日は初めて家族に最大級の理不尽な不満をぶつけました。

馬鹿な事してるなと頭の中ではわかっているのですが、幼稚な部分が爆発しまして。

先祖返りかな?(笑)

ほんとに最近うっぷんが溜まりまくっております。

よくわからんよ。

理不尽な不満って言っても、物理的にじゃないです。主に態度。

ずっとムスッとしてる。そして悪態。

ごめんなさい。

でもあなたらが言ってる会話が嫌すぎて、その仲をもつのもしんどくて。

私は私で悩みもあったから、余計に。

という感じでした。

 

 

「がまんしすぎ」「溜めすぎ」

よく言われますが、それに対して毎回思う返しは「みんなも溜めてんじゃん」ってことです。

「アンタ溜めすぎるから」っていうけど、思ったときに言ったってきっと相手をいらいらさせるだけじゃないかと。

 

むしろ私は「晴らし方」が下手なのかも。

今書いてて思った。

「相手」のいる晴らし方はだめなんだなきっと。

 

私のモットーは「人は誰かと一つにはなれない」です。

だからこそいいっていう、よくある言葉も私は同意です。

でもだからこそ怖いんですよね。

容姿も好まれるようなやつじゃないですし、よけい自分の意志とか考えとかで嫌われるのが怖いんですよ。

相手に認められたいのにその相手が怖い。

いや逆でした。相手が怖いから認められたいですね。

もうやんなっちゃいますね。ばかですね。

 

ちがうのになー

理想はちがうのにな。

好きなことに没頭していたらいつの間にか周りに人がいた、そういうのがほんといいなって思うんです。

考えすぎだなー

そんなん考えてっからお堅くなってんだよなー

適当に生きろよ

 

このブログ誰が見てもわけわかめですね。

ヤベえ奴だコイツって思われて当然。

現実のほうでも結構そう思われてますね。

ほんと、思ったことすぐ相手に言って確認しちゃうんで。

「ほんとすいませんこんなんで」って感じの言葉必ず挟んでますもん。

だああああいやだいやだ。

気楽にいきましょ。

今はあれです。冬の寒さであたまやられてるんで、こんな感じの暗い話しかできないんです。

たしかに「すみません」ばっかいってるんですが、あとはばかまるだしの明るい感じなんです。

自分を卑下しながら明るくやってるんです。

楽しいですし、みんなそれが私って理解してくれてます。

でも、ほんと、たぶん皆が思ってる以上に私の頭は余計な考えでいっぱいなんです。

で、人の話きーけーてーなーいー。

ああああもうこれもいやだなー

ぼーっとしちゃう。自分の世界に没頭してる。

やっぱり私個展開く系の絵描くのが性にあってんじゃねーのかな。

このまま仕事続けたら周りに迷惑かける。

けど。仕事したい。

仕事できるようになる。そのために勉強勉強。

楽しいけど頭入ってこない&覚えられないで自己嫌悪。

でもやるしかねーもんな。

 

なにこれ。長いヤダヤダ。

ほんとにやばいひとだわだわ。ってこんなこと書いたら怒られるか

......多分こんな文章付け足す時点でもう、ほんと考えすぎ!!めっ!

 

あ、だらだらかくのしんどくなってきたかも。

ほどよひしんどさ。イェーイ

ここまでかいたのはなかなかないな。しかもネットにおーぷんだよ!

人にみられるのか!?

やばい奴認定されるねーっておもったけど、そこでも一つ思うのは

「いや、人間こんなもんだし。自分の考えなんてなんぴとにも完全に理解されるもんじゃないし」

って謎の強気な考え。

変なところで変な自信あるよねー。

ふははははこんな私です。

 

ふーい書きまくった書きまくった。

何年後かの自分は頭抱えるだろうけど、その時までに人に伝えられる文章書けるようになっておかないと(過去の)私のこと怒れねーからな!

 

寝ましょねましょ

 

 

 

抱負

日記

適当にテキトウニと思いながらやろう。と思っています。

おもってます。

おもってますが、こうして日をあけてしまうと

「ああやっぱり自分はこうして決めたこともできないんだな」

と思って自己嫌悪ですね。

 

ゆるく=日をあけてもOK って思いますが、

やっぱり毎日更新を目標にします。

2日、3日にいっぺんは更新~...

 

ってまたお堅いルールで自分を縛りそうだなあ。

 

毎日自己嫌悪です。

自己嫌悪パレード感覚あけずに隔時開催されます。

さらによろしくないのはそれを誰かと喋っていると必ずはさんでしまうことです。

私は誰かと喋るときには、「自分はあなたより格下ですよ」と鬱陶しいほどに伝えないと会話ができないようです。

それが癖付いてしまっています。

しかもそのせいで会話の流れがなるくなることがしばしば、いえほとんどです。

幸せなことに、私を知ってくれている人は、そういうところも理解してくれています。

筆舌に尽くしがたいほど感謝しています。その感謝をちゃんと形にして恩返しできるよう、今から準備をしようと思います。します。

 

話を変えまして。

今年も末ですし、いきなりですがここで来年の抱負を。

  • 「私は『すみません』を多用しない」
  • 「私は自信を持つために日々勉強する」
  • 「私は勝手な被害妄想をしないために、見た目に自信がもてるようやれることをする」

すべて自分に「自信」を持つためが故の抱負です。

他にもいろいろあるんですけどね。

細かくなるので大きくはこの自信を中心に動きます。

 

先日書店で、日ごろ滅多にみない占いの雑誌を読みました。

私は占いは信じないといいますか、まずみないといいますか。

ですが読んでみて、「(あ、なんだかこのシチュエーション記憶にあるぞ)」と思うことが書いてありました。

私は上の抱負でも触れたように、最近勉強をしようといくらか本を買っています。

自己啓発本とクリエイティブの類です。(...まだしっかりと読めていないです。こういったところを直していきたいですね。買ったら買ったままとかダメなパターンまっしぐらじゃん)

するとその雑誌にも、私のこれからはそういった書籍や文章に助けられるとかいてあるわけです。まぁ3割くらいは「んなことあるかい」とか叫んでいるのですが、今回はちょっとちがいました。

そういったものもちゃんと自分の中で理解して、肯定してプラスにしようと思いました。

自分はそれができなかったわけです。

否定しまくりです。

それは面白くない人生だなと近頃気づきまして、変えていこうと思った次第であります。

 

いままでの私をもっといいものに変えてくれる「何か」はそこら中にあります。

私は自分の殻にとじこもりそれに興味のないふりをしていました。

興味ありありなんですけれども。

 

なのでこれからは改めて、素直にやっていきます。

ってこれも抱負のひとつになりました。今まさに。

 

いかんいかんまたこんな遅くになってしもうた。

 

早寝早起きも抱負。

おやすみなさい。