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好きデェァァラァァアア

理想が高すぎる自分を徐々にブチ落とすブログでもある

考えすぎな人間

日記

ブログをつくって毎度思うのは、いずれは誰かに知られてしまうんじゃないかということ。

日本人は1億人以上いるけど、自分の周りのことしか見えてないからね。

「こんなこと書いたらばれちゃうんじゃないの?」

そう思うと日常もしっかりかけなくてぼやかして書いたり。

だもんでほんとに書きたいものが書けない(自分で勝手に止めてるだけなんですけどね)フラストレーションが溜まったりで、自分のブログなのにおもしろくなくなるんですよね。

いつもそういう感じで自然消滅してました。

今回こそ続けたいね。

いくつもブログ作っては消してきたけど、今でも「残しとけばよかったな~」とよく思います。一応はその時の自分が残したものだったからね。

 

でもです。

私は過去の自分の行動が嫌いなので、そんな過去自分が書いた文章を読むなんてキィィイイイイとなっちゃいます。

私いつも失敗しまくるんで。ほんと自分の行いがすべて嫌いですね。

これもすべて自分に自信がないから...

 

今眠くて文章ごちゃごちゃしてると思います。

言い訳です。

 

私はややこしい人間です。

思うことの反対を考えて、更にその反対も考えて。その派生も考えて。

私のすべてを書こうと思ったら、一晩かかってしまいますしきっと誰も理解できないでしょう。

 

なんだこのブログ。

自分が書きたいのはこんなんじゃなくてもっと楽しいものなんだけどなあ。

しかーし。

こういうずーっとループするような会話が好きです。

ずっとぼぉーっとこんなぐったりするような話をしていたい。

だからさっきまで書いていた文章を書いているとき、楽しかったというか、いやこれは楽しいとかいう言葉じゃなくってなんていうか、好きというか。

自分はこういう書き方しか今できないけど、書いただけよかったかなというか。

まあ後日この文章見て絶望するんですけどね。

絶対にね。何かいてんだ自分って、そう思うんだよね、未来の自分。

 

今はまだ(今回のブログは)作りたてで、同じような不毛話ばかり出てくると思いますが、出し切ってすっきりしたらブログとしての形はつくれていけるのかなーと。

わかんないけど。

まだそんな段階までいったことないから。

 

こんなんでいいんだったらつづけられるかもなー

 

 

今日の話を少し書こうと思います。

 

今日は初めて家族に最大級の理不尽な不満をぶつけました。

馬鹿な事してるなと頭の中ではわかっているのですが、幼稚な部分が爆発しまして。

先祖返りかな?(笑)

ほんとに最近うっぷんが溜まりまくっております。

よくわからんよ。

理不尽な不満って言っても、物理的にじゃないです。主に態度。

ずっとムスッとしてる。そして悪態。

ごめんなさい。

でもあなたらが言ってる会話が嫌すぎて、その仲をもつのもしんどくて。

私は私で悩みもあったから、余計に。

という感じでした。

 

 

「がまんしすぎ」「溜めすぎ」

よく言われますが、それに対して毎回思う返しは「みんなも溜めてんじゃん」ってことです。

「アンタ溜めすぎるから」っていうけど、思ったときに言ったってきっと相手をいらいらさせるだけじゃないかと。

 

むしろ私は「晴らし方」が下手なのかも。

今書いてて思った。

「相手」のいる晴らし方はだめなんだなきっと。

 

私のモットーは「人は誰かと一つにはなれない」です。

だからこそいいっていう、よくある言葉も私は同意です。

でもだからこそ怖いんですよね。

容姿も好まれるようなやつじゃないですし、よけい自分の意志とか考えとかで嫌われるのが怖いんですよ。

相手に認められたいのにその相手が怖い。

いや逆でした。相手が怖いから認められたいですね。

もうやんなっちゃいますね。ばかですね。

 

ちがうのになー

理想はちがうのにな。

好きなことに没頭していたらいつの間にか周りに人がいた、そういうのがほんといいなって思うんです。

考えすぎだなー

そんなん考えてっからお堅くなってんだよなー

適当に生きろよ

 

このブログ誰が見てもわけわかめですね。

ヤベえ奴だコイツって思われて当然。

現実のほうでも結構そう思われてますね。

ほんと、思ったことすぐ相手に言って確認しちゃうんで。

「ほんとすいませんこんなんで」って感じの言葉必ず挟んでますもん。

だああああいやだいやだ。

気楽にいきましょ。

今はあれです。冬の寒さであたまやられてるんで、こんな感じの暗い話しかできないんです。

たしかに「すみません」ばっかいってるんですが、あとはばかまるだしの明るい感じなんです。

自分を卑下しながら明るくやってるんです。

楽しいですし、みんなそれが私って理解してくれてます。

でも、ほんと、たぶん皆が思ってる以上に私の頭は余計な考えでいっぱいなんです。

で、人の話きーけーてーなーいー。

ああああもうこれもいやだなー

ぼーっとしちゃう。自分の世界に没頭してる。

やっぱり私個展開く系の絵描くのが性にあってんじゃねーのかな。

このまま仕事続けたら周りに迷惑かける。

けど。仕事したい。

仕事できるようになる。そのために勉強勉強。

楽しいけど頭入ってこない&覚えられないで自己嫌悪。

でもやるしかねーもんな。

 

なにこれ。長いヤダヤダ。

ほんとにやばいひとだわだわ。ってこんなこと書いたら怒られるか

......多分こんな文章付け足す時点でもう、ほんと考えすぎ!!めっ!

 

あ、だらだらかくのしんどくなってきたかも。

ほどよひしんどさ。イェーイ

ここまでかいたのはなかなかないな。しかもネットにおーぷんだよ!

人にみられるのか!?

やばい奴認定されるねーっておもったけど、そこでも一つ思うのは

「いや、人間こんなもんだし。自分の考えなんてなんぴとにも完全に理解されるもんじゃないし」

って謎の強気な考え。

変なところで変な自信あるよねー。

ふははははこんな私です。

 

ふーい書きまくった書きまくった。

何年後かの自分は頭抱えるだろうけど、その時までに人に伝えられる文章書けるようになっておかないと(過去の)私のこと怒れねーからな!

 

寝ましょねましょ